четверг, 07 июня 2012
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Что-то я зачастила сюда.
В моём мозгу много слов, которые я должна сформулировать в один единый пиздец.
Поэтому...
Когда тебя нет, я словно в небытие.
Будто оторвали один огромный кусок жизненно важного органа и я доживаю в муках свои последние минуты, умирая в агонии.
Поэтому не оставляй меня.
Я не могу к тебе прикоснуться, но я отчётливо вижу тебя.
За что благодарю судьбу. Не смотря на то, что она всё таки простелила между нами эти протяжные километры.
Когда-нибудь я загляну к тебе в глаза. Нас не будут разделять экраны монитора.
К тому времени всё может перевернуться вверх тормашками, но я отчётливо вижу будущее.
Мы встретимся.
В моём мозгу много слов, которые я должна сформулировать в один единый пиздец.
Поэтому...
Когда тебя нет, я словно в небытие.
Будто оторвали один огромный кусок жизненно важного органа и я доживаю в муках свои последние минуты, умирая в агонии.
Поэтому не оставляй меня.
Я не могу к тебе прикоснуться, но я отчётливо вижу тебя.
За что благодарю судьбу. Не смотря на то, что она всё таки простелила между нами эти протяжные километры.
Когда-нибудь я загляну к тебе в глаза. Нас не будут разделять экраны монитора.
К тому времени всё может перевернуться вверх тормашками, но я отчётливо вижу будущее.
Мы встретимся.
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Досадно. То, чем я жила всю неделю, с треском провалилось и в корне мне обломилось.
Так и надо, продолжаем в том же духе, такими темпами я покончу жизнь самоубийством, сожрав ударную дозу валерьянки и запив её корвалолом.
Завтра рано на работу. Ебись оно всё конём. Хочу комп, жрачку, много хентая и Мураками. И что бы без лишних долбаёбов, пожалуйста.
А ещё, в придачу, накиньте мне баблишка, желательно в евро, и побольше нулей, пожалуйста.
Никак не могу понять мать природу, наверное она пизданулась в конец, раз в июне у нас ливень с градом.
Либо в ебеня нажралась и забила хуй, как это делаю я.
Жаль у неё более ответственный пост, сочувствую, бедняжка.
А теперь о насущном. Совсем о насущном.
В данный момент я хочу спать, но жду чуда, вдруг меня всё таки выкрадут инопланетяне и я вернусь на Родину.
Ну, а пока я тщательно высматриваю следы их проявлений, тяжёлые ударные биты и искажённое звучание гитарного соло одной из моих излюбленных песен, вырисовывает в моей голове причудливые картины.
Пусть будет так.
Момент безмятежен и сладок.
Хочется растворится в этой обыденности.
Так и надо, продолжаем в том же духе, такими темпами я покончу жизнь самоубийством, сожрав ударную дозу валерьянки и запив её корвалолом.
Завтра рано на работу. Ебись оно всё конём. Хочу комп, жрачку, много хентая и Мураками. И что бы без лишних долбаёбов, пожалуйста.
А ещё, в придачу, накиньте мне баблишка, желательно в евро, и побольше нулей, пожалуйста.
Никак не могу понять мать природу, наверное она пизданулась в конец, раз в июне у нас ливень с градом.
Либо в ебеня нажралась и забила хуй, как это делаю я.
Жаль у неё более ответственный пост, сочувствую, бедняжка.
А теперь о насущном. Совсем о насущном.
В данный момент я хочу спать, но жду чуда, вдруг меня всё таки выкрадут инопланетяне и я вернусь на Родину.
Ну, а пока я тщательно высматриваю следы их проявлений, тяжёлые ударные биты и искажённое звучание гитарного соло одной из моих излюбленных песен, вырисовывает в моей голове причудливые картины.
Пусть будет так.
Момент безмятежен и сладок.
Хочется растворится в этой обыденности.
среда, 06 июня 2012
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Давайте все разом скажем - пиздец! Потому что именно это слово может описать мою жизнь во всех красках, без единого преувеличения.
Я решительно отказываюсь верить во всю эту ложь.
Ибо так хорошо быть просто не может, просто кто-то сверху решил дать мне отгул, так как, блять, я трудяга в плане хуёвого настроения и жизненных неурядиц.
И нехуй меня наёбывать!
Это не смешно.
Безвылазно обитаю на кухне, постоянно хочу жрать, но, блять, нельзя.
Спасибо заботливым родителем что нихуя не покупают, немалый вклад.
Я ценю это.
Не буду распинаться, настроение ниже среднего и я бы с удовольствием убила бы всех вокруг.
Но, я доброняша, поэтому моар любви и лучи добра.
Нещадно устаю на работе, зато теперь при деньгах и не надо клянчить сиги у прохожих.
Сей факт радует меня, спасибо, Боженька.
Я решительно отказываюсь верить во всю эту ложь.
Ибо так хорошо быть просто не может, просто кто-то сверху решил дать мне отгул, так как, блять, я трудяга в плане хуёвого настроения и жизненных неурядиц.
И нехуй меня наёбывать!
Это не смешно.
Безвылазно обитаю на кухне, постоянно хочу жрать, но, блять, нельзя.
Спасибо заботливым родителем что нихуя не покупают, немалый вклад.
Я ценю это.
Не буду распинаться, настроение ниже среднего и я бы с удовольствием убила бы всех вокруг.
Но, я доброняша, поэтому моар любви и лучи добра.
Нещадно устаю на работе, зато теперь при деньгах и не надо клянчить сиги у прохожих.
Сей факт радует меня, спасибо, Боженька.
пятница, 04 мая 2012
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Настало время беспробудного пьянства, так как, блять, сегодня пятница. Впервые нажираюсь в одиночку, думаю что это заебись.
Никто по пьяни не станет философствовать о жизни, вдалбливать свои принципы мне в мозг и склонять к конфликтам.
Моё любимое общество - унитаз, в обнимку с которым я буду сегодня засыпать, в этом весь кайф, понимаете.
Так быстрее забываешься, чувствуешь себя полным ничтожеством и радуешься, что хуже уже просто не будет.
Куралесим до воскресения, а затем опять утренний бег, еда в малых количествах и ты заебись вся правильная. А сегодня пить-пить-пить. Нажираться до горячки. До чёртиков, в ноль.
Никто по пьяни не станет философствовать о жизни, вдалбливать свои принципы мне в мозг и склонять к конфликтам.
Моё любимое общество - унитаз, в обнимку с которым я буду сегодня засыпать, в этом весь кайф, понимаете.
Так быстрее забываешься, чувствуешь себя полным ничтожеством и радуешься, что хуже уже просто не будет.
Куралесим до воскресения, а затем опять утренний бег, еда в малых количествах и ты заебись вся правильная. А сегодня пить-пить-пить. Нажираться до горячки. До чёртиков, в ноль.
четверг, 03 мая 2012
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Сейчас совсем нет времени на нытьё, но я в последнее время жутко устаю вертеться как белка в колесе. Пришло время слить своё говно сюда. Я не постила сюда всякую поебень уже достаточно долгое время, так что успело произойти множество всякой хуйни. Начнём с самого, пожалуй, пиздатого события: у Кати наконец - таки прослеживаются задатки мозга и она оставила виртуальные похождения, забила хуй на контакт, аську, майл и т.д по списку. Взялась за учёбу, за книжки, тетрадочки, пинал с ручками и карандашиками без единого фантика. С некоторых пор возобновила отношения с друзьяффками (именно так, блять, стоит их называть), на которых в принципе клала член всё это время. Хех, теперь я не забываю кормить котов, так что меня в принципе теперь все любят. Затем, в порядке убывания, идёт менее важная деталь: в последнее время Катя блядствует между двумя парнями. Но поскольку я присекла виртуальные отношения в корне, а один из них на достаточно весомом расстояние - то выбор очевиден. С другой стороны, то, что я чувствую, не подчиняется ничему из выше перечисленных запретов, которые я внесла в свою жизнь. Готова собрать манатки и упиздовать туда, где есть этот долбаёб, но в силу обстоятельств я всё так же продолжаю сидеть жопой на стуле. А то, что есть рядом со мной - тоже очень любимое, но скорее дружеское, как бы я не хотела этому верить. Я понимаю, что с такими темпами лишусь и синицы и журавля, но желание хотя бы увидеть действительно желанного человека, к которому питаешь весьма сильные чувства - разрывает сердце и заставляет впадать в уныние, глушить в себе это чувство. Сейчас поможет только музыка, которая на данный момент громко гогочет в колонках. И мне приятно и за соседней стенкой соседей не слышно, блять. Ещё так много нужно напечатать, что бы освободиться наконец от этой хуйни, а руки уже задубели и срочно требуют батарею... Так что, я пожалуй отклоняюсь выполнить их просьбу. В мае у нас до сих пор прохладно. Хуй проссышь какая завтра погода. Толи в пальто кутайся, толи в шортах щеголяй. Всё, ушла.
пятница, 02 декабря 2011
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Давно ли этот маднесс наступил и когда он сочтёт нужным меня отпустить - хуй знает. Так что пока я полностью под его влиянием и поэтому я кладу на всё хуй, ляляля.
Хотя суть поста не в бесконечном числе мата и не в жалобе на очередную жизненную ситуацию. О нет, а ведь так хотелось поплакаться. Хоть кому-нибудь, хоть тебе, человеку, которого я даже не представляю в своём сознание. Я не знаю твоего имени, где ты проживаешь. Я не слышала твоего голоса, не прикасалась к тебе. Удивительно, как судьба умудряется сталкивать людей друг с другом. А затем так безжалостно отнимать их у тебя, как какое-то излишество, от которого ты изойдешь жиром и сдохнешь. Ну вот. И опять это похоже скорее на жалобу, чем на рассуждения. Чтож, терпи, дайри. За это я тебе плачу, сука.
После долгого перерыва между постами мне очень хотелось бы начеркать что-то весомое. Но в голове лишь яблочный сок, креветки и мечта о глубоких сугробах. Ни одного словечка... Прискорбно. Я включаю музыку, давлю себе на жалость грустными фильмами. Сама тащу себя в эту яму бесконечного уныния... Пальцы сами печатают. Я даже не понимаю, почему до сих пор не понимаю. Вроде пора бы. Нет. Катя дурочка.
Хотя суть поста не в бесконечном числе мата и не в жалобе на очередную жизненную ситуацию. О нет, а ведь так хотелось поплакаться. Хоть кому-нибудь, хоть тебе, человеку, которого я даже не представляю в своём сознание. Я не знаю твоего имени, где ты проживаешь. Я не слышала твоего голоса, не прикасалась к тебе. Удивительно, как судьба умудряется сталкивать людей друг с другом. А затем так безжалостно отнимать их у тебя, как какое-то излишество, от которого ты изойдешь жиром и сдохнешь. Ну вот. И опять это похоже скорее на жалобу, чем на рассуждения. Чтож, терпи, дайри. За это я тебе плачу, сука.
После долгого перерыва между постами мне очень хотелось бы начеркать что-то весомое. Но в голове лишь яблочный сок, креветки и мечта о глубоких сугробах. Ни одного словечка... Прискорбно. Я включаю музыку, давлю себе на жалость грустными фильмами. Сама тащу себя в эту яму бесконечного уныния... Пальцы сами печатают. Я даже не понимаю, почему до сих пор не понимаю. Вроде пора бы. Нет. Катя дурочка.
суббота, 05 ноября 2011
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
В жизни случается такой момент, когда наконец понимаешь - ты не то, чем ты должен быть. Или то, что ты есть, именно то, к чему ты так долго стремился? Или же ты просто заблудился и не можешь найти нужную дорогу. Очевидно, что мы всегда в поиске идеала. Но существует ли он, как таковой? Неужели сам факт, что ты такой не делает тебя идеальным? А может быть так, что идеала не может быть? Что же тогда вообще может быть? И существует ли ещё один такой человек, задающий столь большое количество вопросов?
Мне хотелось бы во что-то верить. Но, зачастую, я остаюсь наедине с собой и со своими мыслями. Следовательно - я одна. Кому же стоит довериться, если вокруг столько людей? И каждый, каждый одинок. Каждый ищет в глазах других какую-то надежду и ужасно разочаровывается, когда понимает - там пусто. Так же пусто, как на моей полке с игрушками. Детство прошло так незаметно, оно скрылось в дали настолько, что уже не разглядеть силуэта. В такие моменты ты понимаешь, теперь есть только ты. Только ты и мир, с которым тебе придётся столкнуться. То, что было до этого - лишь тёплые воспоминания. Теперь каждый твой неверный шаг - падение в пропасть.
Мне хотелось бы во что-то верить. Но, зачастую, я остаюсь наедине с собой и со своими мыслями. Следовательно - я одна. Кому же стоит довериться, если вокруг столько людей? И каждый, каждый одинок. Каждый ищет в глазах других какую-то надежду и ужасно разочаровывается, когда понимает - там пусто. Так же пусто, как на моей полке с игрушками. Детство прошло так незаметно, оно скрылось в дали настолько, что уже не разглядеть силуэта. В такие моменты ты понимаешь, теперь есть только ты. Только ты и мир, с которым тебе придётся столкнуться. То, что было до этого - лишь тёплые воспоминания. Теперь каждый твой неверный шаг - падение в пропасть.
четверг, 03 ноября 2011
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Есть люди, ради которых хочется продолжать своё существование... Хочется просыпаться по утрам, искать тапки, загнанные под кровать... Улыбаться, смеяться... Да и вообще испытывать чувства и эмоции... Я ведь так редко даю им какой-либо спуск... А эта группа людей - такой стимул... Я просто люблю вас... Влада, Серёжа, Дима, Вика, Леська и ещё несколько человек из реала... С вами можно быть такой, какой я являюсь... И не боятся непонимания со стороны, осуждения или просто равнодушия... Вы - мои звёзды, самые яркие, самые прекрасные... За что я люблю вас ? Просто потому что вы есть, где-то там, улыбаетесь сейчас, просиживая задницу на стуле... Или не улыбаетесь... Или не просиживаете... Просто знайте, каждый, знайте. До вас была другая жизнь. Но с вами всё красочнее. И каждый миг по своему прекрасен с вами.
среда, 02 ноября 2011
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Снился первый снег... Надеюсь что сон вещий.
Уже месяц как мучаюсь от странных чувств в области сердца. Всё сдавливает и дышать трудно. Не говорите мне, что я снова влюбилась - не поверю. Эти статусы в контакте, мысли на полях тетрадочных листов, сигарет по пять штук на день. Я ведь не курю, слабые лёгкие. Табак для меня - смертельно. Но... Разве это не может быть чем-то иным? Скорее всего, это просто хандра. Очередная и ничего не предвещающая. Я отгородила себя от боли. Но похоже, что барьер разделяющий мой мир от вас кажется слабеет. И это не круто, совсем не круто. Чёрт возьми, это просто катастрофа. Я уже вижу себя с чашкой крепкого чая в руке и потёкшей тушью. Пожалуйста, оставь меня, не копайся во мне... Это больно. Невыносимо. И в конце концов это не даст тебе ничего. Кроме полного и сокрушительного разочарование во мне.
Уже месяц как мучаюсь от странных чувств в области сердца. Всё сдавливает и дышать трудно. Не говорите мне, что я снова влюбилась - не поверю. Эти статусы в контакте, мысли на полях тетрадочных листов, сигарет по пять штук на день. Я ведь не курю, слабые лёгкие. Табак для меня - смертельно. Но... Разве это не может быть чем-то иным? Скорее всего, это просто хандра. Очередная и ничего не предвещающая. Я отгородила себя от боли. Но похоже, что барьер разделяющий мой мир от вас кажется слабеет. И это не круто, совсем не круто. Чёрт возьми, это просто катастрофа. Я уже вижу себя с чашкой крепкого чая в руке и потёкшей тушью. Пожалуйста, оставь меня, не копайся во мне... Это больно. Невыносимо. И в конце концов это не даст тебе ничего. Кроме полного и сокрушительного разочарование во мне.
понедельник, 24 октября 2011
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
Сказочно - красивые глаза, в этой сказке, написанной неопытном поэтом.
Ради этих глаз мне хочется жить, хочется смотреть в них и каждый раз тонуть, тонуть, тонуть.
И что бы ни одного спасательного круга, ни одной спасательной шлюпки.
Я хочу раствориться в тебе без остатка.
Ради этих глаз мне хочется жить, хочется смотреть в них и каждый раз тонуть, тонуть, тонуть.
И что бы ни одного спасательного круга, ни одной спасательной шлюпки.
Я хочу раствориться в тебе без остатка.
понедельник, 03 октября 2011
Успокой меня заново, мне ужасно нравится, как ты выглядишь в этой нелепой шапочке.
У нас было всё.
Чего я так желала сохранить.
Именно поэтому это утеряно безвозвратно.
Чего я так желала сохранить.
Именно поэтому это утеряно безвозвратно.
Всё началось с августа, когда день постепенно начал увядать, заболевать.
А вскоре он умер.
На смену ему пришёл вечер, с которым мне придётся жить бок о бок до весны.
Сей факт разочаровывает меня, люблю зиму лишь за снег, да.
Дотрагиваясь до него оголёнными руками, понимаешь, что холод - это ещё не самое страшное.
Любой лёд тает в апреле.
А вскоре он умер.
На смену ему пришёл вечер, с которым мне придётся жить бок о бок до весны.
Сей факт разочаровывает меня, люблю зиму лишь за снег, да.
Дотрагиваясь до него оголёнными руками, понимаешь, что холод - это ещё не самое страшное.
Любой лёд тает в апреле.
